Zugschlampen

„Aber das sagst du nicht weiter, oder? Wenn die Ina das mitkriegt, wär ja voll scheiße. Normalerweise mach ich sowas ja auch nicht, aber der war einfach auch voll süß weißt du? Und irgendwie hat das dann gefunkt und wir haben uns so geküsst und seitdem sehen wir uns halt. Ich hab das ja schon mit meinem Freund besprochen gehabt, ich sag so ‚das wär doch viel entspannter, wenn du freier wärst und nicht alle Bedürfnisse von soner Trulla befriedigen musst, hihihihihihihihihihi! Aber der war da voll dagegen und darum mach ich sowas ja normalerweise nicht.“

Ich massiere meine Schläfen. Das ist einfach nicht meine Tageszeit. Und Zugfahren, wenn ich müde bin, ist auch nicht wirklich prickelnd. Offenbar ist die Tür zum nächsten Waggon kaputt. Wenn man auf den Knopf zum Öffnen drückt, geht sie zu, sonst bleibt sie offen. Jede Kurve und jedes Bremsen bringt ein schrilles Quietschen, dass sich durch das ganze Abteil ausbreitet. Bin ich eigentlich der einzige, den das stört?

„Aber ihr seid doch jetzt auch schon voll lange zusammen, oder?“

Die beiden Mädchen hinter mir sind kaum weniger schrill. Von der Tonlage her. Aussehen tun sie eigentlich recht bieder. Irgendwie altmodisch anmutende relativ kurze Frisuren, lange Hosen und Pullover in dunklen Farbtönen. Vielleicht Mitte 20, durchaus attraktiv. Wenn ich nur nicht so müde wäre, würde ich vielleicht fantasieren… aber momentan halten die beiden mich vom Schlafen ab. Zwei Stunden Zugfahrt. Dann Umsteigen und noch eine Stunde. Nur um zu einem Vorstellungsgespräch zu kommen in einer Firma, für die man nicht arbeiten will in einer Stadt, in der niemand leben möchte bei einem Wetter, bei dem man kotzen könnte. Die beiden sollen gefälligst ihre dämlichen Schnauzen halten!

„Aber Ina hat ja sowieso schon neulich mit Markus. Das weiß eigentlich jeder, nur halt Jonas nicht. Aber Carla hat mir erzählt, dass sie da direkt reingeplatzt ist auf der Party von Sarah. Sie war auf der Suche nachm Klo und ist ins Elternschlafzimmer und da sitzt Ina auf Markus und er knetet ihre blanken Titten.“

Oh verflucht. Wieso haben Frauen eigentlich die Fähigkeit, mir eine Soforterektion zu verschaffen, indem sie irgendwelche vulgären Worte sagen? Geht das nur mit so? Oder ist das ein männliches Phänomen? Und wenn ja, sind sich die Frauen dieser Wirkung bewusst. Sehe mich im Abteil um. Ziemlich voll. Egal, ob die Blonde etwas weitererzählt oder nicht, Geheimhaltung wird hier schwierig. Und die beiden sind ja nicht weit weg von zuhause, oder? Frauen sind komisch. Anscheinend sind beinahe alle Gespräche im Abteil inzwischen verebbt. Aber die beiden kümmern sich offenbar nicht darum, dass sie ins Zentrum der Aufmerksamkeit gerückt sind… und vermutlich die sexuellen Fantasien aller Männer hier angeregt haben. Ich lege unauffällig die Hand in meinen Schritt. Ja, eindeutig hart und wachsend.

„Ich muss gleich auch noch kochen. Gestern hab ich Kürbissuppe gemacht aber die Kinder mögen die einfach nicht.“

Verdammt, red weiter von Inas Titten!

„War die denn lecker?“

„Ey, ich ess sowas nichtmal zuhause, hihihihihihii, aber auf der Arbeit gibt’s immer Obst und Salat und sowas. Da muss man natürlich auch sowas essen. Das ist die neue Vorschrift bei uns. Boah, ich hab so Muskelkater vom Reiten.“

„Hihihihihihihi! Harte Nacht gehabt?“

Ah, jetzt geht’s wieder los. Warum ist meine Freundin eigentlich nicht so versaut? Nicht, dass der Sex schlecht wäre, aber ihr Wortschatz ist einfach nicht so… oder redet sie auch so, wenn sie mit irgendwelchen Mädels im Zug sitzt? Kann man sie sowas fragen?

„Der hat mich echt so durchgenommen die ganze Nacht. Ich kann kaum sitzen grad, hihihhihihihi!“

Okay, mein Penis ist steinhart. Ich will diese geile Schlampe in Aktion erleben. Sehe mich um, ob mich niemand bemerkt und streiche ganz unauffällig über die Beule in meiner Hose.

„Neulich hatte ich mit Peter und Sonja was in der Umkleide vom P&C, das war echt der Hammer.“

Okay, die Rothaarige ist also genauso ein Flittchen. Noch dazu mit ner Sonja. Ob ich das meiner Freundin erzählen sollte? Ist ja doch kein allzu häufiger Name.

„Kennst du die eigentlich? Die ist Anwaltsgehilfin in Düsseldorf. Wir waren ganz früher zusammen so Animateure auf Teneriffa. Die ist echt son geiles Luder, die hat damals mit der Hälfte der Gäste rumgemacht.“

Mir wird plötzlich eiskalt. Anwaltsgehilfin in Düsseldorf und Sonja? Ach du Scheiße. Seltsamerweise tut das meiner Geilheit keinen Abbruch. Ist Sonja jemals auf Teneriffa gewesen?

„Auf jeden Fall war ich mit Peter shoppen weil ich wollte neue Unterwäsche kaufen um meinen Freund zu überraschen und wie wir zu den Umkleiden kommen steht Sonja da vor dem Spiegel nur in Stringtange und BH und dreht sich und Peter fallen die Augen aus dem Kopf. Die hat echt so nen knackigen Arsch, der schreit eigentlich nur noch ‚Fass mich an!'“

Sonja hat grade neue Unterwäsche gekauft. Grade letzte Woche. Oder nicht? Und ihr Hintern. Boah, ich will ihren Hintern hier haben, den würd ich dem untreuen Luder so richtig versohlen. Und dann würd ich sie vor den Augen dieser beiden Bitches so richtig durchnehmen und sie kann einer von beiden die Muschi lecken. Ich sollte vielleicht mal auf Toilette gehen und mir einen runterholen.

„Guten Tag, die Fahrscheine bitte!“ Fuck! Verpiss dich, du alter Wichser. Krame fahrig mein Studententicket aus der Gesäßtasche hervor. Wedele damit quasi ein „Hau ab!“ vor seiner Nase.

„Kann ich dazu einen Lichtbildausweis sehen? Und nehmen Sie bitte die Füße vom Sitz, das ist nicht mehr erwünscht.“ Bitte was? Wann war das denn mal erwünscht? Volltrottel. Suche im Portemonnaie nach meinem Perso. Oh, stimmt ja, der ist neuerdings in Visitenkartenformat. Sieht scheiße aus.

„Und sie zieht ihn einfach am Kragen hinter sich her in die Umkleide und geht auf die Knie. Und dabei grinst sie mich nur frech von unten an…“

„Auch wenn man die Schuhe auszieht!“

„Ja! Es tut mir Leid. Wird nicht wieder vorkommen!“ Jetzt lass mich endlich in Ruhe!

„Und ich bin dann rein und hab die Tür hinter mir zugezogen. Aber ich wette, irgendein notgeiler Wachmann hatte ne richtig geile Show auf dem Monitor.“

Endlich verzieht sich der Moralapostel. Klugscheißer. Hier geht’s grad richtig los. Mache es mir bequem. Bin ich eifersüchtig? Ach wo, das ist nur ein Zufall. Haufenweise Anwaltsgehilfinnen heißen Sonja. Auch in Düsseldorf.

„Und er packt sie an ihren braunen Locken und zieht sie rauf und sie stützt sich mit den Händen gegen die Kabinenwand. Oh verdammt! Tschüss!“

Sie springt auf und schnappt sich ihre Tasche und rennt Richtung Ausgang. Scheiße. Entweder muss sie dringend aussteigen oder sie will auch endlich masturbieren. Sehe ihr entgeistert nach. Braune Locken. Verdammt. Diese dumme Schlampe. Ich wusste doch, dass sie in der Gegend rumhurt.

Die Blonde hinter mir kichert immer noch. Tippt irgendwas in ihrem Handy. Ich sollte sie ficken. Aus Rache. Und weil sie verdammt gut aussieht.

Oh na toll. Ich hätte auch aussteigen müssen. Ach scheiße! Ich komm zu spät zum Vorstellungsgespräch… außerdem hätte ich die Brünette vernaschen können.

Mein Handy klingelt. Na toll. Dummes Luder. Dir werd ich so den Arsch aufreißen, wenn ich nachhause komme!

„Hey Schatz. Sag mal, warst du schonmal auf Teneriffa?“